Ik wil koffie van vandaag !
In het kader van lekker ontspannen op Ekudos, start ik dit flauwe grappen artikel.
Het is de bedoeling dat we allemaal meewerken aan dit artikel.
Hoe gaat het in zijn werk ?
1: Je plaatst een reactie in dit artikel
2: Je reactie is in de vorm van een korte mop of grap
(andere reacties zijn ook welkom, maar een mop is wel verplicht :) )
Simpel toch ? ;)
Enige regels:
1: Geen moppen waarvan je weet dat sommige mensen die niet zullen waarderen. (dus geen racistische, te sexistische of te smerige moppen)
2: Zie regel 1
Ik trap af met een hele flauwe ;)
Komt een man in een cafe en bestelt een kop koffie:
Man: Gatver, wat is die koffie smerig ! Ober !
Ober: Ja, dat kan kloppen dat is opgewarmde koffie van gisteren !
Man: Ja, maar ik wil koffie van vandaag !
Ober: Oh, dan moet je morgen terugkomen.
Het is de bedoeling dat we allemaal meewerken aan dit artikel.
Hoe gaat het in zijn werk ?
1: Je plaatst een reactie in dit artikel
2: Je reactie is in de vorm van een korte mop of grap
(andere reacties zijn ook welkom, maar een mop is wel verplicht :) )
Simpel toch ? ;)
Enige regels:
1: Geen moppen waarvan je weet dat sommige mensen die niet zullen waarderen. (dus geen racistische, te sexistische of te smerige moppen)
2: Zie regel 1
Ik trap af met een hele flauwe ;)
Komt een man in een cafe en bestelt een kop koffie:
Man: Gatver, wat is die koffie smerig ! Ober !
Ober: Ja, dat kan kloppen dat is opgewarmde koffie van gisteren !
Man: Ja, maar ik wil koffie van vandaag !
Ober: Oh, dan moet je morgen terugkomen.
-
Geplaatst:over 3 jaren geleden, populair sinds over 3 jaren (in 2 uur)
-
Door:
-
Categorie:
-
-
Discussie:
Reageren op dit artikel? Log in of registreer jezelf
Waarom eKudos gebruiken
- Deel en ontdek nieuws, video’s, foto’s en tips
- Schrijf en plaats nieuws dat jij belangrijk vindt
- Start een vriendennetwerk
- Stem! Op ekudos is heel Nederland de redactie
- Geef je mening en start discussies
- Volg het nieuws van vrienden en bekenden
- Start een weblog met gelijk een groot publiek
- Ontdek het leukste en beste nieuws van het web
Opgeruimd wandelt de zebra verder.
Dan ziet hij een schaap staan, de zebra stelt weer de vraag, "wat ben jij voor een beest en wat doe je voor de kost". Het schaap antwoord, "nou ik ben een schaap en ik maak wol". "Ooh, dat is interessant. Ik hoop je snel weer te zien" zegt de zebra en hij wandelt weer verder.
Dan komt hij een prachtige dekhengst tegen; weer vraagt ie:" wat ben jij voor een beest en wat doe je voor de kost".
De dekhengst antwoordt: "ik ben een dekhengst en als jij die geile pyama even uittrekt dan laat ik zien wat ik voor de kost doe".
Waarom krijgen orkanen meestal een vrouwennaam toebedeeld?
Omdat ze niet vaak komen, maar als ze komen, maken ze een ontzettend kabaal, en als ze weg gaan, hebben ze de helft van je huis meegenomen.
hij is aangevallen door een tijgerbroodje
OOOOhhhh wat flauw!
vraagt de manager aan de blinde: "wat doet u nu?!"
zegt de blinde: "een beetje rondkijken, meer niet".
Er lopen twee teckels op het Rokin, zegt de een tegen de ander: "gauw zitten, daar heb je die deense dog met zijn grote natte neus".
Na haar waardering te hebben uitgesproken voor deze mate van hygiene in het restaurant, vraagt de dame: "Er wordt hier dus echt niets met de handen aangeraakt ?" "Nee", zegt de ober, "niets !"
De vrouw aarzelt een moment, en vraagt dan: "En hoe doet U dat dan met plassen?"
"Daar hebben we dat gouden lepeltje voor" zegt de ober.
Blondje: “Welke andere kleuren heeft u?”
"Mien, ik heb een miljoen gewonnen, koffers pakken !"
"Oooh, wat leuk" zegt Mien, "gaan we op vacantie?"
"Nee" zegt de man, " jij gaat eindelijk het huis uit !"
.
nou, kijk eeens naar m’n benen
hij vreet je op met huid en haar
en stopt pas bij je tenen...
Jouw hond is dol , dat kan ik je
met zekerheid vertellen
uit met de lol, de maat is vol,
‘k ga de politie bellen...
Tóch beste buurman is het waar,
wat ik al eerder zei :
mijn hondje bijt niet, 't klinkt wat raar,
maar déze eh. kwam voorbij...
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
Een van de oma`s riep hem en zei.
Wedden dat wij precies kunnen vertellen hoe oud je bent.
De oude opa zei; dat kunnen jullie echt niet precies raden oude gekken.
Dat kunnen we wel degelijk, laat je broek en je onderbroek zakken en we vertellen precies je leeftijd.
Een beetje ontzet maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden liet hij zijn broeken zakken.
De oma`s lieten hem een paar rondjes draaien en op en neer springen.
Toen riepen ze in koor je bent 87 jaar oud.
Met zijn broeken op zijn enkels vroeg hij, hoe raden jullie dat in vredesnaam?
Schaterend van het lachen en met tranen op de wangen riepen de oude oma`s.
We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest.
De dokter zegt: "Mevrouw, dan moet u elke dag een tijdje met een wc-papiertje tussen uw borsten wrijven".
Waarop de vrouw vervolgens verwonderd vraagt: "Helpt dat dan?".
Zegt die dokter: "Nou mevrouw, als ik zo eens naar uw achterwerk kijk, moet dat aardig lukken...".
jezus op een houtvlot
't is wel een onder onsje maar net zo grappig.
De doktor geeft hem een medicijn mee maar na drie weken komt dezelfde vent weer terug.
''Doktor", zegt 'ie, "ik heb nog steeds last van een houten kop en het trekt nu ook door naar me rug".
Dus de doktor maakt een diagnose en stelt vast dat z'n geslachtsdeel eraf moet.
"Tsja" zegt die vent " Liever koppijn dan m'n ding eraf".
Echter, na drie maanden kan hij de pijn niet meer harden dus gaat hij weer naar de doktor en zegt: "Haal hem er maar af".
Zo gezegd, zo gedaan.
Die vent helemaal blij dat ie van de pijn af is, dus hij gaat zich verwennen door een nieuw pak te kopen.
Hij loopt bij een klerenmaker naar binnen om zich een pak aan te laten meten.
Vraagt die kleermaker: "Bent u links- of rechtsdragend?".
"Nou", zegt die vent, "dat maakt bij mij niks uit, dus doe maar wat".
"Nee", zegt die klerenmaker, "als u linksdragend bent en ik maak een pak voor iemand die rechtsdragend is, krijgt u hoofdpijn en later trekt dat helemaal door naar uw rug".
'Nou, toen heb ik natuurlijk haar wagen genomen!" De andere man kijkt aandachtig naar de auto en zeg:
'Je hebt groot gelijk. Wat moet jij nou met meisjeskleren?'
De assistente zegt daarop: 'Heeft u een recept van de dokter?'
Antwoordt de man: 'Nee, maar wel een foto van mijn vrouw'.
de volgende dag gebeurt hetzelfde: de man komt, bestelt een kroket, betaalt die en verlaat het etablissement nadat hij de kroket aan zijn oor had toevertrouwt. het personeel krabt zich achter de oren (zonder er kroketten in te stoppen) maar verzint een plannetje om de man de volgende dag een hak te zetten.
aldus geschiedde: de volgende dag brak aan en het duurde niet lang voordat de oorkroketman zich meldde om zijn dagelijkse portie gehoorsnack tot zich te nemen. tot zijn grote schok en verontwaardiging vertelde de patat-agrarier hem dat de kroketten op waren.
"hoe kan dat nu zijn dat de kroketten op zijn op dit uur?" dacht de man.
"doe mij dan maar een frikandel speciaal" zei hij ietwat uit balans. daar had de frietboer niet van terug dus maakte hij de bewuste frikandel speciaal met enige tegenzin klaar, enig zins gefrustreerd dat het plannetje niet gewerkt had.
l'homme croquet de l'oreille pakte de frikandel speciaal, likte de saus en uien ervan af, voegde de frikandel zelfgenoegzaam toe aan zijn oor en verliet de zaak.
de frietboer hield het niet meer en liep de oorkroket/frikandel-man achterna. "beste man, waarom stopt u in godesnaam een frikandel in uw oor?" riep hij hem na.
"dat is heel simpel," antwoordde de man die luistert naar snacks "u had geen kroketten meer."